Humor y medicina.

Doctor, ¿que tal ha ido la operación?

- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?

Un hombre va al dentista y le dice:

- Dr. tengo los dientes muy amarillos,

¿que me recomienda? Corbata marrón!

Un mecánico estaba sacando el motor de una moto y vé a un médico pasar frente a su local. Le grita:- Mire el motor de esta máquina, puedo abrirlo, arreglarlo y cerrarlo. Si hacemos básicamente el mismo trabajo ¿Por qué usted gana fortunas y yo no?

- OK. Trate de hacerlo con el motor en marcha!!!

Un enfermo moribundo le susurra a su médico: Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto tiempo me queda de vida? No más de una hora. -Gracias por la franqueza. Ahora, hágame un último favor: llame a mi abogado y dígale que me urge verlo aquí. ¿Quiere hacer su testamento? -No, lo que pasa es que siempre quise morir como Jesucristo: ¡entre dos ladrones!

Bueno si logré sacarles una sonrisa misión cumplida!.

Podes visitar:www.elchistedelmillon.com.ar/

Palabra rara.

Se me ocurrió pensar cuál sería la palabra más rara de nuestro idioma y como casi siempre, llegué tarde jaja, ya existen bloggs que se dedican a enumeraros. A lo mejor las conozcas, yo no. Para no ser menos, acá van algunas de ellas.

Canícula:

Período del año en que es más fuerte el calor.

Bosquimano:

Individuo de una tribu de África meridional, al norte de la región del Cabo.

Proboscidio:

Se dice de los mamíferos que tienen trompa prensil formada por la soldadura de la nariz con el labio superior, y cinco dedos en las extremidades, terminado cada uno de ellos en una pequeña pezuña y englobados en una masa carnosa; p. ej., el elefante.

No saber es humano, no querer aprender es más humano todavía ...no?

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La frase para meditar del día.

No se vive sin la fe. La fe es el conocimiento del significado de la vida humana. La fe es la fuerza de la vida. Si el hombre vive es porque cree en algo.

Leon Tolstoi (1828-1910) Escritor ruso.

Se acabó el domingo

Hace frío, en este momento 9,6°, para mañana Lunes dicen 7 ° por la mañana. Me está dando fiaca desde ahora tener que levantarme temprano. Pero en fin no soy la única.

Así que cuando escuches el despertador a las 6:45 has (los más suertudos)...

* NO Codear al esposo/a para que se levante primero.

* NO tirar el despertador (otra vez) intentando apagarlo para que se chillido demoníaco termine de una bendita vez!!!!!

* NO intentar robarle cinco minutos al reloj. IMPOSIBLE, ya lo intenté miles de veces, no se puede.

* NO buscar una excusa para llegar tarde dos horas al trabajo, ya te sacaron sangre 25 veces este año!

* NO cierres los ojos un ratito, te aseguro que te despertarás media hora después. (todos estos datos certificados correspondientemente por testimonios fieles jajaja)

Bueno, en síntesis, que tengan un Buen Principio de Semana!!!

.El gif fue tomado de Taringa.net

Qué hacer este fin de semana?

Viernes a la Noche:

Reunión con amigos - Menú: Pizzas, empanadas y Coca cola.

Una buena película o simplemete mucha charla.

Sábado:

Paseo al Aire Libre.

Lugares cercanos: * Parque Lezama, La Boca, Ciudad Autónoma de Bs.As.

*Costanera Sur, Reserva Ecológica,

*Costanera Norte, Muelle de Pescadores, Aeroparque.

todos estos con caminatas o en bicicleta para los que se animan.

Domingo:

No olvidarse de la familia.

Paseo de compras en Avellaneda, Parque Domínico.

(Una gran feria que rodea al parque: Para todos los gustos, finolis abstenerse)

Tarde Dominguera: Con buena compañía, como siempre, mates, cafés, pastelitos, torta de ricota y frola. Por qué no unas ricas facturas.

Domingo a la noche:

Ser agradecidos y encomendarnos a la nueva semana!!!

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Viernes Otra vez.

Va cayendo la tarde

La frase para meditar del día.

Cuando los cielos parecen cerrarse

y no veas el horizonte de tu vida...

allí, en la noche más oscura...

allí... comienza el amanecer,

el cielo se ha vuelto a abrir.

No solo es coquetería de mujeres

Cómo cuidar el cabello.

El cabello está en constante renovación, para ello es importante que cuente con todos los nutrientes para su nutrición y salud. Algunos de los tips que a continuación leerán parecen obvios, otros no tanto. De última recordarlos nunca viene mal.

Lavarse el cabello habitualmente: no quiere decir todos los días, como mínimo dos veces por semana. Otros lo harán habitualmente si hiciere falta.

Cepillar el cabello: en lo posible con cepillos de cerdas naturales.

Dieta sana: si tu dieta contiene los nutrientes necesarios no solo tu cuerpo lo aprovechará sino también tu cabello, brillará más y será menos quebradizo.

Evitar el Stress: creo que este es el punto donde más podríamos fallar, en los tiempos que corren evitar las tensiones, preocupaciones es casi imposible. Si lo lográs tu pelo te lo agradecerá.

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Datos curiosos y otras yerbas.

Quién no ha mirado Discovery Channel, o Animal Planet? En ellos muchas veces surgen datos insólitos que de tal suenan increíbles. Acá algunos de ellos.

***Una pulga puede saltar une distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, supondría la longitud de un terreno de fútbol.

***El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros.

***El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.

***La orina del gato brilla bajo una luz ultra-violeta.

***La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.

***Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

***En la antigua Grecia, todas las prostitutas utilizaban prendas específicas que las identificaban con su trabajo.

***Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.

Extraños trastornos.

Para aquellos estudiantes o prefesionales de la Psiquiatría y la Psicología estsos trastornos pueden ser conocidos, aquí algunos de los más raros.

Síndrome de Capgras
Es un trastorno de la capacidad de identificación. El paciente ve la cara de su cónyuge, por ejemplo, y está seguro de que se trata de un impostor. Parece que se debe a alguna desconexión entre el mecanismo físico del reconocimiento visual y la memoria afectiva. El sujeto ve un rostro conocido, pero no experimente las reacciones afectivas correspondientes a la visión de un ser querido, por lo que interpreta que es un impostor.

Síndrome de Munchausen
Se trata de uno de los llamados trastornos ficticios más graves. El paciente simula sufrir enfermedades mediante la ingestión de productos dañinos e incluso se practica heridas y mutilaciones para llamar la atención y así beneficiarse de las supuestas ventajas de ser cuidado. Cuando el paciente hace lo mismo con sus seres queridos, como por ejemplo con sus hijos pequeños, el trastorno se llama síndrome de Munchausen por proximidad.

Visión ciega
Los pacientes parecen totalmente ciegos, al menos respecto a una parte de su campo visual. Si se les pregunta si pueden ver un objeto en esa zona, la respuesta es negativa. Pero si se les fuerza a señalar dónde se halla ese objeto, indicará el lugar correcto. De alguna manera, sus mecanismos visuales se han interrumpido. Pueden ver, pero no son conscientes de ello.

¿Conocen alguno similar?

Un chiste de actualidad

Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.

Corre es influenza porcina!!


Querés reirte mas?
entra a http://www.chistes.com/

La frase para meditar del día.

La paciencia es un ejercicio
de amor,
fe y humildad
que hace crecer
a las personas.

Cada década tuvo su encanto.

Creo que cada época de nuestra vida ha tenido su encanto sin dudas. A veces añoramos los años pasados, pero sin dudas sabemos que nunca volverán. La forma en que los hayamos vivido quedarán como una marca en cada uno de nosotros. Muchas cosas prefiero de años atrás, otras, como Internet son sencillamente logros que nunca se obtendrían si en la década del cincuenta las computadoras no hubieran tenido el tamaño de heladeras gigantes. La siguiente presentación es para aquellos que cruzamos (HACE POCO) la barrera de los cuarenta. Y sí... por más que me pese es así. Pero no los llevo nada mal eh?

Anos60 70 80

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Hoy es un día especial.

Este hermoso ramo de rosas es para Caro . Mi deseo desde este humilde blogg es por supuesto, de muuucha felicidad, que este día te mimen, te abracen y te rodeen todos tus afectos!!
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Te gusta que te adulen?

Primero pensá...

**Más te ama quien te corrige por los defectos que tienes, que quien te alaba por cualidades que no tienes.

**El noble, en el trato hacia arriba no es adulador; en el trato hacia abajo no es arrogante.
Confucio

**Engullímos de un sorbo la mentira que nos adula, y bebemos gota a gota la verdad que nos amarga.
Diderot Denis

**Quien premia la adulación, la solicita.
Fuller Thomas


**La adulación es más peligrosa que el odio.
Gracián Baltazar

Por eso a no ser creídos, saber lo que valemos, que somos importantes sin dudas, pero para hablar claramente no nos agrademos.
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A pedido...

Instituto de formación de hombres a futuros "Maridos"
(para saber complacer a sus futuras esposas).

Requisitos: Ser hombre (y además creérsela!)
Nivel: Avanzado, para lo cual, si la tiene, se acepta práctica adquirida en anteriores fracasos. Habrá asesoría psicológica permanente.

Partimos de la frase de Freud "¿qué quieren las mujeres?"

Objetivo principal: complacer, complacer y complacer (a tu señora esposa).

Temas orientativos: sin posibilidad de recursar en caso de no aprobar.(o sea No te mereces ooooootra oportunidad).

1.- ¿Por qué está bien regalarle flores aunque ya estás casado con ella? (gráficos, dramatizaciones con actores del teatro San Martin y montaje audiovisual).

2.- ¿ Por qué Conversar cuando solo necesitas decir Si o NO?
(entrega de material, libros, diccionarios, cassettes para escuchar y aprender a hablar).

3.- El esposo como acompañante. ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras maneja la señora?

El Marido en casa.
1- La Plancha: del lavarropas hasta el ropero. (Conocerás por fotos y con un aparato real lo que es "un plancha y cómo se usa")

2- Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo cada vez que los consumas en tus bebidas (prácticas intensivas).

3 - La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico para las reparaciones. (si eres médico ¿qué parte no entendiste?)

4 - Avances científicos: Sacar la basura cada día NO provoca impotencia ni hemiplejía (prácticas con bolsas de basuras reales, únicas en Argentina).

6 - El rollo del papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos? Lograrás cambiarlo sin atrofiar los tendones de la mano.

7 - Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso. Con un sanitario a escala, prácticas grupales. Flatulencia (ejercicios prácticos en parejas de compañeros, claro).

8 - ¿Es posible orinar sin salpicar, dentro del inodoro? (prácticas con compañeros de cursos avanzados que pueden prestarte una mano)

9 - Hacer las valijas para las vacaciones: Entenderás que tu incompetencia innata o incapacidad mental progresiva puede ser reversible!

10 - EL Lavarropas: Entenderás por qué gira la ropa, enjuagues y centrifugado, tendido obligatorio de las prendas en soga o tender ( perfumes de ropa a elección de los alumnos).

11 - Diferencias fundamentales entre la ropa sucia en el cesto o en el suelo (tráficos aclaratorios, puedes traer tus propias prendas)

12 - La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta de la cocina?(comprobación exacta de que esto NO sucede jamás).

13 - ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano el control remoto de la tele? (Práctica a cargo de profesionales altamente capacitados ante una emergencia epiléptica).

14 - Gramática y sintaxis: Comprensión de oraciones. Ejemplo: cuando se dice que algo está en el cajón del placard no preguntes en qué cajón y de qué placard y de qué casa?

15- Autocontrol: Ejercicio: Acompañar a la esposa al supermercado sin protestar, sin soplar, sin apurarse.(Materia de examen final, mesa examinadora especial tribunal compuestos por mujeres casadas hace 25 años)

16- Salud: ¿Muerde el médico? Comprender si tú estás enfermo, no enfermes a tu esposa molestándola cada diez minutos pidiéndole alguna estupidez. (Asistencia obligatoria, ejemplificación a la inversa; ella enferma y tú la atiendes... cada diez minutos por estupideces).

Cómo aprobar: Sé sincero y repite: mi esposa es Increíble

Doctorado en MADIRAZGO:

Queriendo usar tu cerebro. Aceptando tu propio destino: naciste hombre.
Conociendo tu hábitat natural: ?¿?¿ (aún a definir)
Superando la dependencia de tus amigos, teoría y practica.
Aprendiendo a organizar tu billetera.
Aprendiendo a comprar en más de una hora .
Kinesiologia para recuperar dedo pulgar del control remoto.

Masters en "MADIRAZGO":
El automóvil: no es tu extensión de la vida.
El auto: queda en el garage.
El auto: no puedes dormir en el mismo lugar.
Temas varios: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: -límite-
Compras: Tu también puedes cargar paquetes.
Familia: Por qué tu madre no es bienvenida.( 250 ejemplos comentados).
El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.

Bueno gente esto es un cacho de humor, si alguno se siente tocado, por favor avíseme que los cupos son limitados. jaja Saludos.

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El barrilete

* Uno de los más maravillosos entretenimientos de chicos que teníamos era el barrilete. Cerca de casa había un gran terraplén que en su memento iba a ser el acceso sudeste que unía Capital con Quilmes, luego en su mismo trazo, se construyó la Autopista La plata-Buenos Aires. Pero mientras tanto era una montaña de tierra que contenía a cientos de chicos que íbamos a jugar allí los fines de semana . Uno de los juegos era tirarnos por la pendiente del terraplén, rodando de costado o sentados en un cartón. Para mi era divertidísimo. La otra era remontar un barrilete, claro, para eso había que hacer toda una producción, porque el barrilete NO se compraba jamás, se hacía. Y así comenzaba el entretenimiento.

1.- Buscar cañas. En lo posible del mismo grosor.

2.- Tener una idea del modelo, podía ser: Estrella, exágono, rombo, en fin el que supieras.
3.- Pedir unos pesitos para ir al quiosquito a comprar: Papel barrilete de colores y dos ovillos de hilo para barrilete.
4.- Hacer el engrudo (un poco de harina y agua, sin cocinarlo, así nomás)
5.- Buscar tela vieja para hacer la cola del barrilete.
6.- Llevar todo a una casa donde te permitieran hacer mugre.
7.- Armarlo, dejarlo secar un rato, ponerle la cola,
8.- Llevarlo luciéndolo por las casas hasta el terraplén y REMONTARLO!

Lo más probable era que otros de tus amigos también lo hicieran y allí se desataba una competencia de barriletes, el más lindo, el más fuerte, el que volaba más alto y lejos.

Buenísimo.

Hoy no sé, pero creo que casi no se ven, bueno, al menos en la cantidad que solía ver.
Lo que sé es que era una buena forma de estar ocupado un fin de semana entero en algo que requería algo de mañan, ganas y que luego podías ver volando en el cielo!
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Todos pueden

Hace varios años, un vendedor de globos vendía su producto en las calles .

Cuando el negocio bajaba, soltaba un globo, al flotar en el aire, se reunía una nueva multitud niños compradores y su negocio se fortalecía por unos minutos.

Alternaba los colores, primero uno blanco, luego uno rojo y después uno amarillo. Al cabo de un tiempo, un pequeño niño negro le tiro de la manga del saco, miró al vendedor a los ojos y le preguntó:

"Señor, si suelta un globo negro, ¿subiría?

El vendedor de globos miró al pequeño y con compasión, sabiduría y comprensión le dijo:

"Hijo, lo que los hace subir es lo que está adentro de ellos"

Ciertamente el niño tuvo la fortuna de encontrar a una persona que veía no solo con sus ojos.

La persona que puede ver con el corazón, también puede alcanzar a tocar el espíritu dentro de otro ser humano y revelar lo bueno que hay en su interior.

El vendedor de globos tenía razón:

LO QUE ESTÁ DENTRO DE TUYO, ES LO QUE TE HARÁ SUBIR.

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La frase para meditar del día

Cuando dejamos de soñar,
comenzamos a morir.